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30- 31 D 7 LOS DOMINGOS DE PIXI Y DIXIT Mis perros estuvieron ahí cuando nadie más estaba Mickey Rourke. Actor SUPERCOSAS La clave de la belleza es tener a alguien que te ame Julia Roberts. Actriz Nos regodeamos en la crisis en vez de tirar para adelante Gracia Querejeta. Cineasta REUTERS Si hay dudas en los premios, la Academia ha decidido acabar con las discusiones acerca de a quién pertenecería la estatuilla, todavía no llamada Meryl, si fuese a parar a Heath Ledger (el candidato muerto) La Academia ha designado propietaria de un Oscar potencial por El caballero oscuro a Matilda Ledger, la única hija del actor y de Michelle Wiliams. Al parecer, hay una tradición que dice que las estatuillas póstumas van a parar al cónyuge y, si éste no vive, al hijo mayor. Está todo pensado. Incluso lo obvio. También lo está revitalizar la audiencia de televisión, que los últimos años estaba por los suelos. Los que se han llamado los Oscar del renacimiento tienen muchas balas en la canana. Una es el buenorro Hugh Jackman, que a ver si no les sale koala. Otra es la posibilidad de que la rapera MIA (reciente mamá y que ya actuó embarazadísima en los Grammy) cante el tema nominado de Slumdog Millonaire en la cama. Una cosa Joan Crawford... Aunque también se habla de que cante mediante holograma, como ya hizo la CNN en las elecciones presidenciales. Jessica Yellin, la enviada especial en Chicago, apareció (su imagen) en el paltó de Wolf Blitzer. Esto sería muy princesa Leia, muy Stars war La otra baza son los High School Musical que ni están nominados ni se les espera. Según E! Zac Efron y Vanessa Hudgens esta- rán entre los cantantes que actúen durante la noche. Todo para aligerar un poco el año en que previsiblemente ganará Slumdog Millionaire que, entre otras, tiene esa bonita y emocionante escena de la letrina. Otra pareja mona, tampoco nominada, será la formada por Jennifer Anniston y John Mayer (al menos en la alfombra roja, quizá en el escenario) para dar en los morros a Angelina Jolie y Brad Pitt, que sí son candidatos. El que se presume irá sin pareja (o irá con su agente) es Mickey Rourke, ese actor que no ha necesitado mucho maquillaje en su papel de luchador y que parece haber vuelto al mundo de los actores vivos para ganar el Oscar. Se ha muerto su perro, que ha sido su pareja en los festivales de cine (el de Venecia incluido) por donde ha ido presentando The Wrestler Loki, su querido chihuahua murió el lunes por la noche. Un chihuahua (menos) en Beverly Hills, o donde demonios viva Mickey Rourke, que no será ahí. Como que se lleve el Oscar parece bastante previsible (otra cosa, pese a Sean Penn, sería una sorpresa) ahora habrá que ver si se lo dedica a su perro. Si no gana Mickey lo sentiré por perderme el discurso de alguien a quien daban por muerto. Kate Moss acusa a Tom Cruise y Katie Holmes de saltarse la cola AP n la entrevista de esta semana en New York Magazine la modelo (y famosa) Kate Moss anda haciendo amigos. Al menos con la pareja conocida como TomKat. Cuenta cómo se quedó estupefacta cuando estaba haciendo cola con Donnatella Versace y Francesco Clemente en el baile del Instituto de la Moda del Metropolitan Museum y de pronto pasaron Tom Cruise y Katie Holmes. Saltándose la cola. ¿Pero quién demonios son? No son nadie en el mundo de la moda se escandaliza. También habla de que lo mejor de estos saraos es fumar en el baño. Y de los bolsillos del vestido de Vanessa Redgrave llenos de cigarrillos. E El trauma de Kate Moss Marlene y JFK ecuerda el Vanity Fair en su último número It happened at the Hôtel du Cap la relación que Marlene Dietrich tuvo con los Kennedy. Con Joe en los años 30 y más tarde con el Presidente. Aunque ella ya había contado el que fue uno de los más rápidos polvos de la historia, Gore Vidal apuntala el momento en la Casa Blanca, cuando ella ya tenía 60 años: Su inicial protesta de Sabe, Señor, Presidente, no soy muy joven pronto llegó al no me despeine, que tengo una actuación Después de unos frenéticos minutos (de tres a seis) el presidente se quedó durmiendo Y ella, que tenía una cita con una comunidad judía en un hotel para que le entregaran una placa en diez mintutos, lo despertó. Jack, despierta. 2.000 judíos me están esperando. Por Dios santo, sácame de aquí El se lió una toalla, la acompañó a un ascensor y le dijo al ascensorista que la llevaran a su cita. Con la toalla puesta. Ya que a Sarkozy le gustan tanto las historietas de Kennedy, me pregunto si él se habría acostado, no sé, con Catherine Deneuve. R Madonna será Wallis adonna quiere interpretar en el cine a Wallis Simpson, la mujer de Baltimore por la que Eduardo VIII abdicó en diciembre de 1936 (luego se fueron a ver a Hitler) Madonna dice estar fascinada con el personaje (con el de Wallis) M NI SE TE OCURRA La dudosa dieta del Big Mac Se presentó Lindsay Lohan en la New York Fashion Week tan delgada que tuvo que dar explicaciones (y ya había quien hablaba de anorexia) A ver cuándo acertamos con el peso ideal. Lo que no sé es quién ha visto alguna vez a Lindsay Lohan gorda o con un peso ordinario de vecinita de al lado. El caso es que desmintió régimen alguno que no fuera el del estrés laboral. Me acabo de comer un Big Mac fue su respuesta más reproducida. Pensando en el McFlurry de Salma Hayek en 30 Rock y en el Big Mac de Lindsay, hay que ver lo que se está ahorrando el gigante hamburguesero en publicidad. Pero, amiguitos, no lo hagáis en casa, que la dieta del Big Mac no funciona para todos. Lindsay Lohan, tan delgada pese a su dieta de hamburguesas REUTERS