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30- 31 D 7 LOS DOMINGOS DE PIXI Y DIXIT ¿Los matrimonios gays? En ese asunto soy más italiano Cannavaro. Futbolista SUPERCOSAS Estoy atravesando un infierno y sólo es el principio Patrick Swayze. Actor, enfermo de cáncer bajo tierra así que ella fue la primera a la hora de aplicar el humor negro al negocio funerario. Si al contemplar las pirámides egipcias dijo aquello de He aquí una sociedad donde el negocio de la pompa fúnebre se salió completamente de madre leyendo su tronchante y documentadísimo libro (vamos, que ni Philippe Ariès) se comprende que los americanos han superado con creces a los egipcios. El libro surgió de un artículo, que a su vez surgió de la actividad laboral de Bob Treuhaft, su segundo marido. Como abogado laboralista (Hillary Clinton fue pasante en su bufete en Oackland) representaba a varios sindicatos y estaba harto de que las indemnizaciones por fallecimiento se las fundiera la funeraria. Por ello, creó una sociedad sin ánimo de lucro para llevar a cabo sencillos funerales. Las publicaciones del sector que su marido llevaba a casa la introdujeron en un mundo fascinante (se hizo con unos adaptapiés Oxford zapatos que se acomodaban a los pies de los difuntos cuando aparecía el rigor mortis) El libro donde lo macabro y lo jocoso se fundían fue un éxito y los 20.000 ejemplares de la primera edición se agotaron el primer día. Por supuesto, se convirtió en la bicha de las funerarias y, dado su historial, se llegó a hablar de complot comunista por proponer funerales baratos. Era un nombre de referencia, tanto que Robert Kennedy (lo recordaba Arthur Schlesinger en Robert Kennedy and his ti- mes tuvo en cuenta lo que la Mitford había escrito al preparar el funeral de JFK, aunque luego fueron los directores de funerarias los que decidieron y colocaron el féretro más costoso. Por no hablar del embalsamamiento, uno de los temas más caros a Jessica Mitford. La funeraria Gawler dejó al presidente con tal careto que cuando Schlesinger y Nancy Tuckerman entraron en la Sala Verde se quedaron blancos. Parecía de cera y estaba maquillado como una puerta. Le pidieron a Bobby que cerrara el féretro porque no parecía el Presidente. Luego la agencia UPI publicó que Jackie Kennedy decidió que el féretro se cerrara siguiendo el deseo de muchos líderes religiosos, que no consideraban cristiano centrar la atención en el cuerpo del difunto. Contestando a un periodista, Decca dijo que en su entierro quería una carroza tirada por seis caballos negros con penachos blancos (muy Imitación a la vida El 29 de julio de 1996, seis días después de su muerte a los 78, seis caballos negros la llevaron al cementerio de San Francisco. Las esquelas pedían que los donativos se enviaran a la asociación Send a piana to Havana fundada por su hijo y que mandaba pianos a Cuba. Ahora dicen que el creador de la Barbie era un obseso sexual FABIÁN SIMÓN Sexo en Mattel erry Oppenheimer (biógrafo al que le gusta mucho dramatizar) saca libro sobre la casa de Barbie. En Toy Monster: The Big. Bad World of Mattlel se puede leer que Jack Ryan, su creador (compartía nombre con el personaje de Tom Clancy) era un obseso sexual. Un amigo cuenta que cuando le hablaba de crear a Barbie era como escuchar a un pervertido. También se lee que Ryan, que había sido ingeniero de misiles para el Pentágono, organizaba orgías con réplicas reales de Barbie (pero más pechugonas) Entre ellas se encontraba Gwen Florea, la voz de la muñeca en un modelo que hablaba. Revela ésta que Ryan le dijo que le encantaba que fuera tan alta porque así podía clavar la nariz en sus tetas cuando la abrazaba. J a Anna Wintour como embajadora de Estados Unidos, en lo que desde luego sería el nombramiento más exótico (por utilizar el vocabulario de Aznar) de la Administración Obama. Lo he leído en Fashionweekdaily. com no en The New York Times pero, vaya, tiene su gracia. Y no es que que se hable de un delegación diplomática en, no sé, Praga, donde Shirley Temple fue embajadora del 89 al 92, es que se habla de Londres o París. Y esto es lo quehace más increíble la posibilidad. Claro, que también se habla de Lance Armstrong como senador. Y Joe El Fontanero se ha ido a Gaza, para pasmo de periodistas. Todo es posible en Gaza. Inventos irritantes egún una encuesta del gobierno británico publicada en el Telegraph el karaoke es el invento más irritante. Le siguen el canal de deportes de 24 horas, los videojuegos, el teléfono móvil, el despertador, la plancha del pelo internet, la agenda electrónica, el MP 3 y el mando a distancia El mando es irritante, como el karaoke, sólo cuando lo usan otros. S ¿Embajadora Wintour? H abrá que preguntarle a Jerry Oppenheimer (también escribió una biografía no autorizada sobre la editora de Vogue qué hay de cierto en los rumores que sitúan NI SE TE OCURRA Como el novio no hay ninguno Autobuses con publicidad atea y autobuses con publicidad antiatea (más que creyente, porque no deja de ser una respuesta) Resulta muy divertida esta pelea. Lo mejor es que ambas partes acaban adoptando el lema de Coca- Cola. Enjoy. Disfruta. Con Dios o sin Dios. Esta lucha de bandos me ha recordado a esas bodas en las que los amigos del novio y de la novia se desgañitan en la celebración para demostrar quién es el mejor. El novio, el novio, el novio es cojonudo. Como el novio, no hay ninguno La novia, la novia, la novia es cojonuda. Como la novia, no hay ninguna Y cada bando grita lo suyo cada vez más fuerte y en bucle, como lo del elefante en la tela de araña. La guerra de bandos y trincheras se traslada a los autobuses ateos ABC