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30- 31 D 7 LOS DOMINGOS DE PIXI Y DIXIT Siempre he ido por delante de mi tiempo Rapahel. Cantante SUPERCOSAS Si la literatura no puede consternar a los poderosos no sirve para nada Salman Rushdie. Escritor Estoy triste por mi vida personal Madonna. Cantante ABC muy colgada Carrie Fisher) La princesa Leia no reúne anécdotas sin más. Cuenta su vida con gracia. Al mismo nivel que David Sedaris (bueno, quizá me he pasado) Así, la descripción de la moderna casa en la que su hermano y ella vivían con su madre: Tenía cosas que no había en la mayoría de las casas. Como ocho pequeños frigoríficos rosas y tres piscinas... ya sabes, por si dos se rompen O cuando califica a sus padres como los Brad Pitt y Jennifer Aniston de su época y añade que cuando Elizabeth Taylor enviudó de Mike Todd se convirtió en Angelina Jolie. Primero mi padre secó sus lágrimas con su pañuelo, luego la consoló con flores y al final la consoló acostándose con ella Mujer, había que ver a la Taylor de 1958 para disculpar a cualquier marido, animal o cosa que fuera tras ella. Eddie Fisher sale peor parado que George Lucas. Su autobiografía (la de Eddie) que se titulaba Been There, Done That (algo así como estuve allí, hice eso) la rebautizó Carrie como Been There, Done Them (estuve allí, se lo hice) porque trataba sobre las mujeres con las que se había acostado, sobre cómo había sido el sexo con ellas y sobre cómo eran sus cuerpos. Crítica literaria de Carrie: Después de leer el libro quise fumigar mi ADN Sin embargo, a mamá Debbie la trata bien. Como la excéntrica que es, pero bien. Con la descripción de sus increíbles Streep, que era el trasunto de la transformaciones físicas (algo de eso había en las pelucas y pestañas de la Shirley McLaine Debbie de Postales desde el filo A su vestidor lo llamaba La Iglesia de los Últimos Días de Debbie porque era un lugar mágico. Entraba allí como su madre y salía, a lo Lluvia de estrellas convertida en Debbie Reynolds. También se parece a Postales desde el filo que viva ahora al lado de su simpática mami. Cada vez que me llama me dice Hola, querida, soy tu madre, Debbie para diferenciarse de mi madre Vladimir o Jean Jacques El asunto drogas no falta, claro. Cuando tenía poco más de 20 años (había empezado a los 13) mamá empezó a preocuparse por su drogodependencia. Así que hizo lo que cualquier padre preocupado habría hecho: llamó a Cary Grant que llegó a darle dos charletas telefónicas sobre el asunto, para vergüenza de Carrie. La parte dedicada a sus doce años con Paul Simon es más aburrida pese a su salero El último sitio al que fuimos juntos fue el Amazonas, que recomiendo si te gustan los mosquitos Pero si volvemos a Debbie Reynolds tenemos diversión asegurada. Y sí me parece comparable a David Sedaris. Y encima está el encanto del viejo Hollywood. Michelle Obama sucede a Jennifer López como el trasero más comentado de América REUTERS Esplendor en la valla levan unos días circulando por la red fotos del príncipe Guillermo de Inglaterra haciendo pipí. En un descanso de un partido de polo y contra una valla metálica. Los medios más conocidos que la han divulgado son Huffington Post o Glamour (y muchos sitios gay se han puesto las botas) A continuación, algunas de las preguntas que ha suscitado el absurdo scoop 1) ¿Es auténtica la fotografía? 2) ¿Por qué los paparazzi se ocupan de gente haciendo pipí? 3) ¿Por qué está circuncidado? 4) ¿Por qué se la coge como si fuera un cigarrillo? Bueno, como si fuera un churchill O un robusto L lle. Dice Kaplan que al formar parte su enorme trasero del look presidencial, ello va a hacer mucho por los culos de las negras. Va a permitir que se pongan leggins para ir a reuniones o estrechas faldas lápiz sin chaquetas largas que les tapen. Sí, claro, y porque Esperanza Aguirre se enseñe con calcetines de avión y tacones al contar su última aventura (qué tía) vamos a seguir las mujeres blancas su look presidencial. Por supuesto que la mayoría de mujeres a falta de sentido del humor se ha fijado en otro culo: el de Kaplan. Pero para patearlo. El tralará de Michelle i Barack Obama va a suceder a George Bush, Michelle Obama sucede a Jennifer López. Atención, como el culo más comentado. Erin Aubrey Kaplan (escritora negra) lo ha glosado. Puede que Mammie Eisenhower o la propia Hillary Clinton lo tuvieran o tengan más gordo, pero ahora se trata de Miche- S e da pena Tom Cruise. Diga lo que diga y haga lo que haga, todo forma parte de una conspiración cienciológica (actualización de la judeo- masónica) Durante la promoción de Valkyrie ha contado que a Suri no le gustan los pantalones, que cuando le ponen unos se los quita y vuelve a ponerse un vestido (otra cosa es que esos vestidos de marca parezcan de secta) Titular más repetido: Suri no llevará pantalones Qué ganas de inventar. M Suri es una mujer- mujer NI SE TE OCURRA Y aunque no fuera peluca El presidente electo de Estados Unidos anuncia que lo va a nombrar jefe de Presupuestoy allí, entre barras y estrellas, se presenta Peter Orszag con esa cosa en la cabeza. Quizá como deferencia a los humoristas. Cabe la posibilidad de que sea su propio pelo, pero no sería excusa. Si tienes el pelo tan gordo como para que parezca un pelucón hay que tomar medidas (una puede ser pedir cita urgente en el esquilador) Una de las razones por las que a Anasagasti no se le hace mucho caso es por su peinado. Porque no es serio. Como tampoco lo es un señor que parece Daniel Boone o David Crockett pero sin cola en el gorro. Y sin haber tenido que matar un animal para tocarse. O sí. Peter Orszag, jefe de Presupuestos con Obama y modelo de pelucas EPA