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30- 31 D 7 LOS DOMINGOS DE PIXI Y DIXIT Ahora tenemos más swing Ariel Rot. Músico de Tequila. SUPERCOSAS La violencia entretiene mucho Paul W. S. Anderson. Director de cine. Tengo que asumir que en la NBA soy un novato Rudy Fernández. Baloncestista. tanto como para librarse de la eliminación) Pero la realidad siempre supera a la ficción (y, sí, ya me he dado un coscorrón por soltar semejante tópico) El otro día se me apareció el fantasma de Amy Poehler en un aeropuerto estadounidense. Un baño situado al lado de las puertas de embarque. Una cola de mujeres esperando para entrar. Y al fondo, en el último lavabo, junto a la pared y el secamanos, una señora hablaba por teléfono a grito pelado mientras se sacaba leche de los dos pechos. Con dos sacaleches. Lógicamente, llevaba un auricular en la oreja (modelo sufro en silencio las hemorroides) para mantener la conversación telefónica con el volumen a tope y sin manos (las necesitaba para lo otro) Como medio de amenizar la espera del baño es lo más eficaz que he visto en mi vida. Pero es que la realidad sigue compitiendo por sacar la cabeza. Tenía razón Mark Twain al decir que la verdad podía ser más extraña que la ficción porque la ficción tenía que tener sentido y la realidad no. Por supuesto que no tiene sentido que los PETA (rdos) hayan pedido a Ben Jerry que hagan helados con leche humana y dejen a las pobres vacas, que también sufren, alimentar a sus hijos en paz. El 23 de septiembre, Tracy Reiman, la vicepresidenta ejecutiva de PETA, mandó una carta a Ben Cohen y Jerry Greenfield, cofundadores helade- La escena del sacaleches en Baby Mama es graciosa (aunque no ros, para hacerles el infrecuente pedido. Los de PETA aseguran que lo que no tiene sentido es que los humanos adultos consuman enormes candidades de productos hechos con leche que se supone destinada a los terneros. Todo el mundo sabe que el pecho es mejor dicen. ¿Pero para el helado de vainilla? Una nunca sabe donde está el sentido de las cosas. Y lo que es ficción y lo que no. Los desfiles de moda primavera- verano 2009 en París y Milán han tirado por los suelos a las modelos gracias a tacones de ficción. Las modelos se han caído en las pasarelas de Rodarte, Prada y Pucci, se han tambaleado en Dolce Gabbana y han sobrevivido, no sin miedo, en Marni o Christian Dior. Hay quien se pregunta si la próxima primavera el accesorio it será un par de muletas. Seguramente no. El año pasado, Antonio Berardi presentó en París unos ficticios zapatos sin tacón donde toda la altura estaba en una plataforma delantera. El fin de semana pasado, Victoria Beckham, quién si no, se los puso en forma de botas en un acto celebrado en los almacenes Macy s. Milagro en la calle 34. Como cómica y mezcladora de ficción y realidad, Victoria es tan buena como Fey y Poehler. A Sharon Stone le atribuyen todo tipo de exageraciones. ¿Por envidia? EPA Botox para el niño ra la noticia loca de la semana. Según el juez que sigue el caso de custodia entre Sharon Stone y su ex marido Phil Bronstein, la Stone es pelín exagerada para asuntos ordinarios. Pero no es verdad, como se había publicado y su abogado ha desmentido, que la tía pretendiera inyectar Botox en los pies de su hijo Roan, de ocho años, para acabar con el mal olor (el padre prefería unos calcetines y un desodorante) Es una pena que sea mentira porque a la gente vulgar nos encanta que los superdotados sean idiotas. Pero me alegro de que el niño se libre de los pinchazos. E senadores. John Kerry (con 231 millones de dólares) es el campeón. Ted Kennedy, con 47 millones, supera a Nancy Pelosi (19 millones) En el puesto vigésimo noveno está Hillary Clinton con 10 millones. El senador por Virginia John Warner, el ex marido de Elisabeth Taylor (y que ya no se presenta en estas elecciones) tiene 6 millones. John McCain (otro rico como consorte, igual que Kerry) ocupa el número 13 con 19 millones. Obama está fuera de la lista. Pero a la espera de conseguir un trabajo mejor. Ha muerto Don Limpio Mister Proper. O Mr. Clean. House Peters Jr. el actor que interpretaba a Mr. Clean en los anuncios estadounidenses de televisión (y al sheriff en Lassie murió el miércoles a los 92 años. En los años 50 y 60, los anuncios mostraban un Don Limpio de verdad. Un tipo calvo, musculoso, con un pendiente en la oreja y con tolerancia cero hacia la suciedad. Uno de esos personajes famosos e influyentes (como El hombre de Marlboro o como Atticus Finch) que nunca existieron. Y ahora menos. O Los ricos también votan os ricos han decidido apoyar a Bush para intentar arreglar el problemilla financiero. Entre todos los que votaron primero que no, luego que sí y otra vez tendrán que votar el viernes, abundan los millonarios que no han perdido sus casas. El periódico Roll Call ha publicado la lista de las primeras 50 fortunas de congresistas y L NI SE TE OCURRA Lo que el viento casi se llevó El martes, Joan Collins (75 años que yo firmaba) llegaba a la entrega de los premios Pride of Britain en Londres. Fotografiada a través de los cristales del coche, su aspecto (como siempre) era fantástico. Al poner el pie en la alfombra roja, casi se eleva, como si en lugar de roja la alfombra hubiera sido la de Aladino. El viento era el de Lillian Gish. Menos mal que la Collins tiene un marido de 43 años del que agarrarse (además de para colgarse de ellos cuando se llevan tacones, los maridos sirven para no despegar como la vaca de Twister La ventolera casi le arranca la peluca (de la que es usuaria habitual) Lo que no consiguió Linda Evans en Dinastía casi lo consigue el aire. Joan Collins, impecable y atractiva a los setenta y cinco REUTERS