ABC MADRID 01-02-2018 página 80

JUEVES 1.2.2018 Editado por Diario ABC, S. L. Juan Ignacio Luca de Tena, 7, 28027 Madrid. Diario ABC, S. L. Reservados todos los derechos. Queda prohibida la reproducción, distribución, comunicación pública y utilización, total o parcial, de los contenidos de esta publicación, en cualquier forma o modalidad, sin previa, expresa y escrita autorización, incluyendo, en particular, su mera reproducción y o puesta a disposición como resúmenes, reseñas o revistas de prensa con fines comerciales o directa o indirectamente lucrativos, a la que se manifiesta oposición expresa. Número 37.289 D. L. I: M- 13- 58 Apartado de Correos 43, Madrid. Teléfono de atención 901 334 554. Centralita ABC 91 339 90 00. EL PULSO DEL PLANETA VISTO Y NO VISTO Cómo ser británico El Times ha lanzado sus recomendaciones, faltonas, para ser español Ahí van las nuestras para ser británico ÁLVARO MARTÍNEZ CORRESPONSAL DIPLOMÁTICO (NUNCA MEJOR DICHO) IGNACIO RUIZ- QUINTANO C hris Haslam, redactor jefe en The Times acaba de escribir un artículo humorístico en el que recomienda el camino más fácil para convertirse en español, para lo que ha rebozado el texto de tópicos faltones (somos malhablados, vagos, impuntuales, maleducados, sucios... con la misma finura de esa fritura imposible y asesina del fish and chips gloria de la gastronomía inglesa. Vayan aquí, sin gota de acritud y con aire de chirigota, una serie de recomendaciones muy diplomáticas para convertirse en británico en un pis pas. Lo primero: enmoquete usted cualquier superficie inmobiliaria bajo techo porque Gran Bretaña, país de acogida, puede ser también la tierra prometida de todos los ácaros; da igual que se trate del salón, la escalera o el cuarto de baño, sea público o doméstico. Las ventajas son innegables, se ahorra mucho en saneamiento y se obra (a mayores o a menores) pisando mullido, lo que multiplica la confortabilidad del momento excretor. Los pelillos de la moqueta absorberan lo que pueda caer fuera (Dios no lo quiera) sin necesidad de estar a diario con el mocho y la lejía. La higiene, por tanto, ha de relativizarla bastante si usted quiere ser un inglés como los españoles que pinta Haslam, porque el agua es un bien escaso y hay que racionalizar su uso. Un estudio de Euromonitor International señala que los británicos son de los europeos que menos duchas semanales se dan: la media no llega a cuatro. ¿Otro argumento para el Brexit? Sin salir del baño, el Reino Unido es un país de firme anclaje en la tradición. He ahí su re- sistencia al grifo monomando, en el que que usted sea el único de la fila, cene a uno elige la temperatura con la que sale la hora de merendar y si lo hace fuera el chorro. Un inglés al estilo generalis- de casa acuda a un restorán de cocina ta de The Times habrá de arriesgar- extranjera pues le será difícil encontrar se a escaldarse las manos, a que entren uno medio decente de cocina británica en punto de congelación o a ir movién- (ese oxímoron) a no ser que le encante dolas del grifo de la fría al de la calien- el pescado local (opción improbable) o te, lo que sin duda mejorará sus refle- su legendario pastel de ruibarbo, de jos. asombrosas propiedaPonga moqueta des laxantes para estóPor lo general, si usted hasta en el quiere ser británico vaya a magos poco entrenacontramano de cómo circuretrete, modere dos. la la mayoría de los humaCuando viaje fuera, sus duchas y nos, haga cola para todo aun- exagere hasta el si quiere ser inglés insensacionalismo glés, no dude en meter unos calcetines blancos (no hacen falta dos pares, no exagere) en la maleta. Le serán imprescindibles para las sandalias que calzará todas las vacaciones. En destino, y especialmente si es joven, dedique 20 de las 24 horas del día a la ingesta inmoderada de alcohol, y cuando ya tenga la lengua de canto y no se le entienda, tras un par de broncas callejeras, puede probar con el balconing en el hotel. No pierda demasiado tiempo en los museos, en el del Prado por ejemplo, donde los británicos apenas suponen el 0,35 de sus visitantes (los italianos son el 9,71 y los franceses, el 5,30) Solo una excepción, el Museo del Jamón, allí deben terminar sus sandalias el viaje cultural. Al regresar, acuda a un despacho especializado en denunciar a los hoteles españoles por intoxicación alimentaria. No es preciso padecer mal alguno, allí le arreglan los papeles y la trola. Y exagere, exagere mucho, hasta el sensacionalismo si cabe, otra gran aportación británica al mundo que, visto el texto de Haslam, hace fortuna hasta en la (en teoría) prensa seria inglesa en vísperas de Carnaval. GOBERNAR En Estados Unidos sabemos que la fe y la familia, no el gobierno y la burocracia, son el centro de la vida americana. El lema es: en Dios confiamos ntes de decirlo en el Estado de la Unión Mi deber, y el deber sagrado de cada funcionario electo en esta Cámara es defender a los estadounidenses... porque los estadounidenses también son soñadores Trump lo dijo en Davos Yo pongo América primero y los demás deben hacer lo mismo con sus países aunque aquí no se oyó porque los discursos de Trump los escriben hackers rusos, y la prueba es esta andanada trumpiana contra España, cuyos covachuelistas roen la Cruz de Callosa de Segura y ponen velas al Estado de derecho ¡por Dios! In America, we know that faith and family, not government and bureaucracy, are the center of American life. The motto is in God we trust. Nuestra cultura política se ve (se oye) en la radio, donde, sin cambiar de emisora ¡ni de locutor! a las siete de la mañana Felipe VI es monarca constitucional como Luis XVI; a las siete y media, monarca parlamentario como Jorge III Granjero Jorge y a las ocho, monarca electivo como Don Pelayo. Es la sopa primordial que necesitan para sus chapoteos los abogados del Estado, como María Soraya, que, como tiene una furgoneta camuflada para interceptar a los hackers rusos, se ha quedado con la copla trumpiana: Gobernar es pensar primero en tu país dice ahora María Soraya. Usted, que es jurista... dice Carmena a Villacís en un pleno municipal. Todos conocemos el espanto de Burke al descubrir que gran parte de la Asamblea francesa estaba compuesta de abogados: No de magistrados, ni de juristas, ni de profesores... sino de oscuros abogados de provincia, oficinistas de insignificantes jurisdicciones locales, picapleitos rurales, y toda la tropa de sirvientes de la litigación municipal Cuatro pícaros de Gerona le han merendado la cena al sorayismo, cuyo gobernar se reduce ya a lo que Humpty Dumpty (como cuenta el embajador Cardona) explicó a Alicia: sus palabras significaban lo que él quería que significaran porque lo importante es quién manda aquí A Verbolario POR RODRIGO CORTÉS Equivocación, f. Certeza que se resiste a la confirmación.