ABC MADRID 01-02-2017 página 12

12 OPINIÓN LLUVIA ÁCIDA PUEBLA MIÉRCOLES, 1 DE FEBRERO DE 2017 abc. es opinion ABC DAVID GISTAU CONÓCEME Errejón ha convocado en su web un sorteo. Para inscribirse en la subasta hay que superar una prueba, sumar 9+ 2 E L motivo de esa legendaria reticencia social mía que devuelve las invitaciones mundanas es que tengo comprobado que gusto menos cuanto más se me conoce. Cultivar una distancia misteriosa lo hace a uno más interesante que vulgarizarse mediante el contacto directo, como bien sabe el Papa de Sorrentino. Por otra parte, y a pesar de que no sufro graves problemas de autoestima y aceptación durante el diálogo interior, no puedo considerar mi compañía como el premio de un sorteo. Un poco como en esas subastas benéficas de un soltero por el que nadie pujaría si no se tratara de un auténtico galán. Me imagino ahí expuesto y adjudicado por un euro y tres envases de vidrio retornables. El procercito Errejón, que representa el Podemos invitado a cenar en las buhardillas burguesas, donde al decaer el ambiente sería conminado a épater les bourgeois con promesas de guillotina olvidadas al servirse el postre, tiene de sí mismo un concepto altísimo por el cual lo felicito. Tan alto que él sí se considera el soltero de oro por el que cualquiera pujaría en una subasta. De hecho, ha convocado en su web un sorteo cuyo premio es un rato de compañía de Errejón en un lugar, además, tan poco propicio para la diversión como es el Congreso. Que si al menos se pudiera jugar al ping- pong, o algo así, la experiencia se haría más llevadera. Para inscribirse en la subasta hay que superar una prueba, sumar 9+ 2, de lo cual se infiere que Errejón sólo concibe que pujen por él personas de una capacidad intelectual acreditada que puedan aguantar el tirón al hablar de Laclau sin que se produzca ninguno de esos incómodos silencios que a veces ocurren en las primeras citas. (Cuando yo trabajaba de guionista, un presentador me pedía en broma pautas con las que arrancar una conversación si eso le sucedía con una conquista) Errejón tiene un coraje envidiable. Fíjense cuánto que este experimento lo bautizó con el epígrafe Conóceme con lo cual asume un riesgo casi suicida, puesto que cabe la posibilidad de que, efectivamente, el ganador o ganadora del concurso llegue a conocerlo. Eso nunca es bueno. Estas citas acostumbran a terminar con una enorme decepción. Me acuerdo ahora de un cortometraje de hace muchos años, protagonizado por Agustín González, en el que un tipo ganaba en un sorteo una cena con su actriz porno favorita. La decepción era mayúscula porque de lo que él estaba enamorado era de la voz durante los gemidos, y a la actriz la doblaban. Mira que si Errejón le toca a alguien enamorado del timbre de voz a lo Octubre Rojo, y luego resulta que, cuando no está de servicio, cuando no lo dobla la posesión revolucionaria, a Errejón se le pone voz de diputadillo profesional. Qué horror. Voy a inscribirme de todas formas, siempre que logre superar el filtro del 9+ 2, para hablar de Laclau como en ese cuento de Woody Allen, La puta de Mensa donde los servicios contratados eran intelectuales: hablar de Schopenhauer exigía el pago de un suplemento. VIVIMOS COMO SUIZOS ROSA BELMONTE TRUMP SE PARECE A HATTIE MCDANIEL Por lo que sabemos, John F. Kennedy no trataba mejor a las mujeres que Donald Trump OR lo que sabemos, John F. Kennedy no trataba mejor a las mujeres que Donald Trump. Como baboso, JFK tiene una carrera mucho más acreditada, incluso con una vida más corta. Pero es cierto que a Kennedy no se le echaron a la calle con gorros espantosos. The joy of knitting es una tienda de lanas en Franklin (Tennessee) El negocio tiene una página en Facebook. Su dueña escribió la semana pasada en la misma que si alguien quería comprar lana para hacer un pussy hat se fuera a otro sitio. La vulgaridad, vileza y maldad de este movimiento es absolutamente despreciable. Ese tipo de comportamiento es inaceptable y no es bienvenido en The joy of knitting Hombre, tampoco hay que exagerar. Seguía: El movimiento de las mujeres es contraproducente para la unidad de la familia, los amigos, la comunidad y la nación Además pensaba rezar por todo ese mujerío tan equivocado. Ni que decir que ese mismo mujerío se le ha echado encima. En la aplicación Yelp, donde uno puede dejar su opinión sobre cualquier negocio, la abrumadora mayoría de menciones eran negativas. Y estamos hablando de una tienda de lanas en Franklin, suburbio de Nashville con 60.000 habitantes. Es difícil elegir entre la crítica criticada y los criticadores. Igual que una puede estar en contra de Obama y de Trump, también puede estar en contra de la tía de las lanas y en contra de los gorros. P Cuando Trump ganó, algunos empezaron a ponerse imperdibles en la solapa como protesta. Pero los gorros son ridículos. Igual que las mujeres que llevan en la cabeza una... Vaya, lo que rima con olla. Esas locas en las despedidas de soltera. Las orejas de gato (pussy) son, ya saben, por las palabras de Trump en un audio de 2005. Decía que si eres famoso las mujeres te dejan hacer lo que quieras. Puedes agarrarlas por el coño (el otro pussy) Para una verdad que suelta... Kennedy podría haberlo corroborado. Aunque no sé si le daba tiempo a agarrar nada. Marlene Dietrich contó que no se acordaba mucho de lo que pasó en su encuentro con él. Fue tan rápido... John Waters siempre ha dicho que le gustaba más Jayne Mansfield que Marilyn Monroe. Kennedy, menos remilgado, se acostó con las dos. Un día, caminando con el primer ministro británico Harold McMillan por Chequers, Kennedy le confió: Si no tengo sexo cada tres días acabo con un horrible dolor de cabeza Estaba con su equipo mirando mapas en la sala de situación, comprobando que la URSS había mandado misiles a Cuba. Entró una secretaria. Guapa y morena. Susurró a un ayudante: Dame su nombre y su teléfono. Tenemos que evitar la guerra esta noche y voy a necesitar un poco de diversión Según el historiador Robert Dallek en An Unfinished Life también tuvo un lío con una becaria quinceañera de la Casa Blanca sin cualificación. Si acaso podía contestar el teléfono. Pero evitaba dolores de cabeza a JFK. Bret Easton Ellis, el autor de American Pyscho ha subastado un cartel de la película con un Christian Bale ensangrentado y el impermeable que viste para descuartizar sin mancharse. El póster lleva el autógrafo del escritor y el letrero Make America Great Again Pero da más miedo una imagen real de Trump. Esa en la que subiendo al Marine One aparece despeinado (eso es lo de menos) Lo peor es que la chaqueta se le ha levantado y deja ver un derrière que ni el de Hattie McDaniel. Las órdenes ejecutivas las vimos venir, el culo no. Cómo no va la gente a protestar contra Trump. Lo absurdo es hacerlo por ser mujer. ¿Qué les ha hecho Trump? Los afectados por su política no llevan gorrito.