ABC MADRID 11-10-2014 página 76
- EdiciónABC, MADRID
- Página76
- Fecha de publicación11/10/2014
- ID0006380039
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76 GENTESTILO SÁBADO, 11 DE OCTUBRE DE 2014 abc. es estilo ABC El espía Piden la retirada de la figura de Doña Leonor del Museo de Cera Los republicanos deben de morar en el Museo de Cera de Madrid. Este viernes se presentó la nueva figura de Doña Leonor tras convertirse en Princesa de Asturias al haber sido su padre proclamado como Rey de España, el pasado 19 de junio. Como era de prever, la figura ocupa su puesto en el Salón Real del museo. Si bien debería llamarse salón irreal dado el nulo parecido de las figuras que allí se exponen. En efecto, Doña Leonor en cera no presenta un aspecto precisamente jovial, sino más bien tétrico. Tanto que en las redes sociales han pedido su retirada achacándole numerosos defectos. Su hermana Sofía de momento es más afortunada, ya que el museo aún la considera demasiado joven para sus salas. Dicen que es para no tener que cambiar su figura. Isabel II nombra dama de honor a Angelina Jolie por su trabajo humanitario La Reina Isabel II (88 años) nombró ayer dama de honor a la actriz Angelina Jolie (39) por su campaña para tratar de poner fin a la violencia sexual en las zonas de guerra y por sus servicios a la política exterior del Reino Unido. La actriz fue galardonada con este título de dama en una audiencia privada celebrada en el Palacio de Buckingham. El reconocimiento honorífico se dio a conocer el pasado junio cuando la actriz copresidía en Londres una cumbre sobre la violencia sexual. Presoterapia Ballancer LO MEJOR La sensación de bienestar durante el masaje LO PEOR La pinta inenarrable (para eso está la foto) PRECIO 50 minutos, 150 euros ¿DÓNDE? Sha Wellness Clinic. Calle de Verderol, 5, El Albir, Alicante CORZAS MELLIZAS El vivo al cupcake DAVID GISTAU PROBANDO VOY Los pantalones de Obélix ROSA BELMONTE Ya lo dijo Jane Fonda este verano: ¿Que cuál es el secreto de mi belleza? Buenos genes y mucho dinero Uno de los secretos de mi no belleza son unos pantalones de Obélix que me meten mano. En el Sha. Cada vez que voy a la clínica de bienestar (dos veces, invitada) temo que alguien me proponga hacerme una hidrocolonterapia. Yo me hago las colonoscopias por obligación, no por vicio. Descartado el peligro, me toca una sesión de Ballancer. ¿Ein? Empieza a sonarme en la cabeza la canción de Ana Belén. Y la de Sara Montiel: Me ha pretendido un maleta y yo le he dicho que no, que el hombre que no es valiente para qué lo quiero yo. Oh, balancé, balancé, balancé da nieve pura... ¿Da nieve pura? De jebe tu de jébere. Bueno, que esto del Ballancer es presoterapia. Me someto a ello en la zona ampliada del Sha, que tiene nuevas unidades médicas a las que me entregaría en caso de tener la pasta de Fonda y el tiempo de Chabelita (y aunque haya que aguantar gente en albornoz) Unidad de estimulación capacidad cognitiva y prevención de alzhéimer, unidad de medicina regenerativa y de células madre, unidad capilar y pre- vención de caída de cabello... Todas esas cosas que no sabía que necesitaba. Pero voy al disfraz de Obélix. En una camilla hay una especie de saco de dormir con patas para meterse. El saco, los pantalones, empiezan a hincharse, como los aparatos para la tensión. La presión la van haciendo 24 celdas que van presionando de abajo arriba estimulando el sistema circulatorio y haciendo un drenaje linfático (se supone que contribuye a la eliminación de líquidos, grasas y toxinas que producen la celulitis) La chica que maneja la máquina me deja sola. De vez en cuando entra a vigilar. Quizá para comprobar que el pantalón no me ha absorbido como una boa. Si en ese momento hubiera tenido una experiencia extracorpórea como las que han descrito Shirley McLaine o Victoria de los Ángeles habría estado cerca de parecer uno de los muñecos inflables de Macy s en el desfile del Día de Acción de Gracias. Me pregunto si la jequesa de Qatar, Donna Karan, Barbra Streisand o cualquiera de esas que han pasado por el Sha se han puesto los pantalones hinchables. Yo lo que hago es ponerme las botas cada vez que salgo del templo macrobiótico. sabel Pantoja y sus fans están teniendo poco éxito en la cuestación del millón largo de euros que la cantante necesita para eludir el ingreso en prisión. Los conocidos le suben la ventanilla, como a los limpiadores de parabrisas apostados en los semáforos. La revista Semana incluso le afea que pida el dinero en lugar de deshacerse de propiedades. Isabel, viuda ya de sí misma, no mueve a la compasión, no es materia de Telemaratón, ni siquiera su pátina de Madonna pagana le alcanza para vender bulas canjeables por el perdón de los pecados livianos el día del Juicio Final. Después de aquel escarnio a la puerta de los juzgados durante el cual hasta le tiraron del pelo, se diría que nadie quiere perderse el espectáculo de su tristeza carcelaria una penita pena de dos años y medio como para comprobar si aun en ese trance enseña los dientes. En Pronto donde Jaime Renedo se hace cansino con sus alegaciones a la ruptura con Verbecke este hombre tiene que estar dando la tabarra a todos los barmen de Madrid sale publicado el resultado de una competición entre monarquías en la que gana el Rey Felipe: un 30 de las casadas europeas lo elegiría n para tener una I aventura sexual, como si él encarnara al Vicente Parra uniformado de las fantasías continentales. La segunda Transición queda así encarrilada. El farolillo rojo es Harald de Noruega. De ser yo un noruego, reclamaría la república si me enterara de que las casadas europeas aprecian en mi monarca una virilidad menos estimulante que la de Alberto de Mónaco, ubicado en un dignísimo cuarto puesto que sólo puede deberse al exótico origen corsario de su linaje y a que en las fantasías que inspira hay casinos, Bentleys y coitos náuticos en el Mediterráneo. Cómo va a competir con eso una monarquía escandinava. Por su parte, Letizia aparece, primero, sujetando una vaca de una cuerda en la feria ganadera de Zafra: toma vida indie. Y, en ¡Hola! sosteniendo un bebé, tal y como le recomendó Semana para hacerse más humana a la gente. Tal vez se trate de un bebé de atrezo transportado a los actos públicos en un maletín por un senescal. ¡Hola! también da un amplio reportaje de la boda de Olivia de Borbón, de quien dice que tiene estirpe aristocrática pero alma roquera Fíjense que hasta abrió el baile con un tema de Guns n Roses Toda la nobleza se nos está poniendo indie y hipster y roquera, como niñas mal salidas de una canción de Lou Reed. A este paso, lo transgresor será escuchar cuartetos de cámara barrocos y acudir a beatificaciones como a Woodstock.