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ABC SÁBADO, 20 DE SEPTIEMBRE DE 2014 abc. es estilo GENTESTILO 81 Ernesto de Hannover reaparece en Grecia Tras un lustro desaparecido de la vida pública, Ernesto de Hannover ha vuelto a acudir a un acto de la alta sociedad europea. Y no ha sido un evento cualquiera. El príncipe viajó hasta Atenas para acudir a la celebración de las Bodas de Oro de los Reyes Constantino y Ana María de Grecia. El noble alemán se separó de Carolina de Mónaco en 2009 y fue en ese año cuando Hannover decidió abandonar la rutina de vida que llevaba hasta entonces. Carmen Cervera presenta las esperadas memorias del barón el 9 de octubre Carmen Cervera lleva años anunciando la publicación de las memorias de su marido, el difunto Heini Thyssen- Bornemisza. Finalmente, y tras varios retrasos, el libro llegará a las librerías españolas el 10 de octubre. Un día antes, el jueves 9, Tita presentará Yo, el barón Thyssen (Planeta) en su museo madrileño. Para celebrar el lanzamiento, la ex Miss España ha ofrecido esta semana una exclusiva en la que jura que no ha manipulado ni una línea de la esperada biografía. GTRES GTRES MALAS MANERAS Listo el último EMILIA LANDALUCE A Blanca Suárez le gustan los hombres que la hagan reír, como Almodóvar y Miguel Ángel Silvestre. Izq. Paula Echevarría por fuera y con un zapato de cada color, y llegamos justo a tiempo de arrojarlos al cole por la ventanilla del coche, como hacen con los periódicos los repartidores de las películas americanas, antes de descubrir que hemos salido en chándal y chancletas. A veces pienso que es mejor llegar a la madurez soltero o en pareja sin hijos. En el primer caso, puede ocurrir que Almodóvar te invite a saltar a bomba en su pool- party que sale en Cuore En el segundo, se puede vivir como la maravillosa Carmen Lomana, cuyo novio, cuando terminan de desayunar, agarra el violín y le toca la quinta sinfonía de Paganini. Eso es otro planeta, para quienes desayunamos con Bob Esponja mientras nos derraman encima cereales. Por cierto, como ya he escrito vibrador, y esto es el ABC, no puedo hacer ningún chiste acerca del acierto que ha tenido Lomana al enamorarse de un hombre cuyo apellido se parece a una palabra en inglés cargada de promesas de felicidad. Se llama Fokker. tirpada jamás, la muletilla de como cualquier niño de su tiempo Como en casa tenemos reciente la experiencia, no deja de asombrarme la capacidad que tienen modelos, actores, tenistas y artistas en general para convertir el primer día de colegio en una alfombra roja por la que todos desfilan con una composición indumentaria de noche de los Óscar. ¡Un front- row a la puerta del insti! En casa se nos rompe el despertador, los vestimos medio dormidos, de modo que se van con la etiqueta del jersey La moda como todo en la vida, incluidos el periodismo, el arte... etc es algo bastante tontorrón. Quizás este sea el motivo por el que la moda, o mejor dicho, la mayoría de los que escriben de moda por supuesto, hay excepciones nos parecen ridículos. ¿Y por qué no decirlo? Tontos. Hojeen una revista o lean cualquier crónica de marras y si tienen un milímetro de frente, sentirán una desazón idéntica a la del hambriento en la tomatina de Buñol. Se lo resumo para ahorrarles el disgusto estético: palabros detestables (sittings, backstage, attitudes, looks, outfits, must) y un sinfín de lugares comunes como ciudades para perderse iconos eternos prendas imprescindibles que arañan la retina de las almas refinadas que por casualidad, chocan con esta vulgaridad revestida de sofisticación bananera. En realidad, hay cosas peores. Seré compasiva y no les invitaré a pasearse por algún blog de moda o eso que ahora llaman egoblog... Los medios debemos ser responsables y pese a las repoblaciones de Franco, no hay suficientes pinos en España para ahorcarse. Cibeles, un día cualquiera. Una cenu que habla mal inglés y peor español pronuncia la siguiente frase. ¡Cómo vas a ir al front row con ese outfit. Ni siquiera te has puesto los stilettos para pasear por el photocall! ¿Qué se puede decir? Sartre y Camus se quedaron cortos al describir ese engrudo negro que nos asfixia cuando percibimos lo absurdo de nuestra existencia. ¿Qué es todo ese ruido por escrito que puebla las revistas supuestamente destinadas a un público femenino moderno y transgresor? Y en cualquier caso, ¿por qué la frivolidad, una palabra tan evocadora, no tiene el campo léxico que se merece? No sé por qué las primeras filas solo están bien vistas en los aviones. El tránsito en la vida, en el colegio enseña que lo fetén es esconderse en la última para pasar desapercibido. Y ese no querer destacar parece ser un pecado para los que creen en los siete looks para ser la más chic del front row de Guarromán (Jaén) Excelentes hojaldres de cabello de ángel, por cierto. Hay otra palabra que también es común en tan singular mundo. VIP Very Important People para referirse a la gente conocida, los famosos otro término impotable o peor aún, las it- diotas, las celebrities, celebs, socialites... y todas esas palabras que nos recuerdan que todo en este mundo es un ruido machacón, el que producen los engranajes que conforman la industria de la moda. Porque eso es al fin y al cabo. Unos hacen trajes y otros embuten salchichas. Quizás no hay otra manera decir front row o de hablar de accesorios it pero tiene que haber algo más allá de esta nada tan plana. Front Row, stilettos, outfit, VIP... No diga nada de esto y evite ser VIP Mejor, utilice: Primera fila, zapatos de tacón, modelo, gente importante...