Volver

Resultados de la búsqueda

Resultados para
68 GENTESTILO SÁBADO, 4 DE ENERO DE 2014 abc. es estilo ABC MANUAL DE USO Propósitos PEDRO LETAI A Se fue un 2013 desesperado y ruin, y llega otro año con su encriptado futuro. Enero tiene forma de cuesta, pero aun así nosotros nos llenamos la mochila de piedras falsas colmadas de decadencia: nuestros propósitos para el año. DESTIEMPO. Los años empiezan en septiembre, y de tener lista de propósitos esta debería hacerse en la segunda quincena de agosto, cuando todos somos graciosos y guapitos de cara y aún no perdemos los nervios. L A LISTA. Las buenas intenciones son peligrosas, y las promesas una simpleza, pero ahí que nos empeñamos con las mismas grandes esperanzas de los últimos diez años. Muchas valoraciones relativas al físico, cuando llevamos semanas comiendo de una forma que mereceríamos cagar celofán, y muy pocas, si las hay, de orden moral. URITANISMO. Nuestros políticos quieren regarnos las ciudades P con montones de dinero negro, ruletas y niñas burbuja vendiendo puros con pompón en el trasero, pero nosotros seguimos con la matraca del no beberás, ni fumarás ni te drogarás como en los diez mandamientos que dictó Vicinczey. Bastante tiene uno con escribir con TRATADO DE MALAS MANERAS MicroPedi LO MEJOR Lima asperezas, durezas y a un señor con sombrero que se ponga por delante LO PEOR La posición, como de chimpancé despiojándose PRECIO 49,95 euros ¿DÓNDE? El Corte Inglés Runners de bolsa EMILIA LANDALUCE Corrí el pasado 31 la San Silvestre Vallecana. O peor dicho: la runné pronunciado rané llevando al extremo la cursilería galopante, y nunca mejor dicho, que parece imperar estos días respecto a la noble práctica de la carrera. Preciso que me atrevo a conjugar el verbo porque existe el antecedente de footing, palabro cuya procedencia se antojaría inglesa (foot es pie) pero que deviene del francés, según la RAE y el Dictionnaire de l Académie Française. ¿Por qué? Ni Blecua ni Carrère d Encausse, directores de sendas instituciones, lo entienden aún. A lo que vamos: los runners a partir de ahora nos decantaremos por la transcripción fonética, raner deberían extinguirse. Una conversación prototípica desde que el running se ha impuesto. Corro todas las mañanas por el Retiro La respuesta: Ah, tú también eres una raner No. Simplemente, corro, idiota. Llevémoslo al extremo. ¿Qué pasaría si definitivamente se impusieran los raners a los corredores? Imagine que quiere ganar algún dinero: alguien le pondría en contacto con sus raners de bolsa. El extremo llevado a la ordinariez: qué guapa es su hija. Pues además tiene dos ranuras ¿Cómo? Que además de ingeniera es abogada Y sigamos por la senda sicalíptica hasta lo que los franceses llaman la petite mort la pequeña muerte ¿Te has ranido? preguntará el amante tras el consabido ayuntamiento carnal. El amado se mirará entonces las ancas extrañado: ¿acaso insinúa cierta metamorfosis ovidiana hacia el batracio común? Semejante exabrupto solo puede acarrear ruptura y expulsión del lecho conyugal. Conclusión: eliminemos a los runners antes de que lleguemos a esta situación. RUNNER: gracias a Dios, el horroroso término aún no ha sido admitido por la RAE. De Momento. Mejor, utilice: correr, corretear, pasear por el Retiro, trotar, caminar rápido, galopar... Cualquier cosa. PROBANDO VOY El callista portátil ROSA BELMONTE CARMEN LOMANA Socialité LA PALABRA ODIADA CELEBRITY 1. Celebridad en inglés. Fama, renombre o aplauso que tiene alguien o algo. 2. Conjunto de aparatos, festejos y otras cosas con que se solemniza y celebra una fiesta o suceso. 3. Persona famosa. No soporto la palabra celebrity. Me parece un término absurdo y no dice nada sobre la persona. Además es muy cursi. El término it girl también me pone atómica. No tolero cuando se refieren a alguien como it girl LA PALABRA AMADA DARLING Querida o en inglés. Hombre, respecto de la mujer, o mujer, respecto del hombre, con quien tiene relaciones amorosas ilícitas. Me encanta llamar a todo el mundo darling porque sirve igual para chico que para chica. Además, es una manera cariñosa de hablar a la gente. También me gusta decir te quiero Y adoro la palabra adorar es la que más digo. Adoro esto, adoro lo otro... Mi abuela iba al callista. Mi abuela ya no existe, y los callistas, tampoco. Como los serenos. El podólogo es otra cosa. Trata de solucionar todos los problemas que aparecen en el pie, no solo los callos. Vamos, que si ese es tu único problema puedes arreglarlo en casa. Ofertas no faltan para el hágalo usted mismo. Al principio iba a probar el PediSpin de la teletienda. Pero el anuncio me da tanto asco que he preferido otro aparato. En el spot, una vez que esas señoras se dan con el artefacto, empiezan a caerles unos copos de los talones que ni la batalla de Stalingrado. Ahora cada vez que veo una bola de cristal nevada fantaseo con la procedencia de eso (el otro día leí que la materia de la que está hecha la nieve es el gran secreto de su fabricación) Y lo más gracioso es que se supone que el aparato tiene un depósito. Viendo a esa gente, me pregunto dónde habrá estado caminando. ¿En el Sinaí con Moisés? ¿En la Comarca? Porque parecen hobbits. He probado el MicroPedi, el que anuncian en Sálvame Al comprarlo en El Corte Inglés me preguntaron si lo quería para regalo. Cielos, ¿de verdad alguien regala una cosa así y no se la tiran a la cabeza? No abulta mucho y viene con una bolsita para guardarlo una vez tiras la caja. Funciona con dos pilas AA (no incluidas) Se trata fundamentalmente de un rodillo micromineral que actúa como una lijadora de las que hay en Leroy Merlin. Te avisan de que no puedes pasar el aparato por las durezas más de dos o tres segundos. Lo mismo pierdes una talla y tienes que ponerte plantillas en los zapatos. Tampoco se puede apretar mucho porque se para. Lo que hay que tener es más tacto que un ciego en una orgía. Es muy complicado no ir a trompicones. Y no tengo muy claro que se consiga. Tampoco tengo carné de lijadora. Señor, pero con lo bonito que es el sector servicios, ¿qué hacemos en la posición de un chimpancé quitándose piojos? Estoy por llamar a Belén Esteban y que me dé el teléfono de Pedro Jesús, su novio de verano, ese de 22 años al que ha dejado plantado. Tonta, si ha estudiado podología. Está bien tener un novio a tus pies, pero mejor es uno que te haga los pies. Y tú, mientras, en una posición digna.