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S 6 31 5 08 LA VACA QUE RÍE 12 S 6 LOS SÁBADOS DE Stone y la cólera de Dior i el Capture R 60 80 (soy fan) que anuncia va a ser capaz de reparar las arrugas y el estropicio causado por Sharon Stone en China. A la actriz con fama de superdotada (cría fama) se le ha calentado la boca, ha sacado el instinto básico y ha sugerido que el terremoto chino ha sido consecuencia del mal karma por el asuntillo del Tibet. No han sido amables con el Dalai Lama, que es amigo mío Y luego pasa eso del terremoto. ¿Es eso el karma? No, eso es que eres tonta. Aunque, como diría Reese Witherspoon, tiene la excusa de ser rubia. No sé, da la impresión, hablando de calentones de boca, de que es más inteligente pensar en los Miami para reparar daños infligidos que en el karma, pero vaya. Si tanto interés tiene ya podía haberse desnudado por el Tibet (no, como Alaska contra los toros no, como Lady Godiva recorriendo a caballo las calles de Coventry para que su marido bajara los impuestos) Los chinos se han movilizado y la han declarado enemiga de toda la humanidad (China, la humanidad, ¿qué más da? han pedido que no se vaya a ver sus películas (tampoco es que vaya a reducirse mucho la afluencia a los cines) y que no compren los productos de que es imagen. Y aquí viene lo gordo, lo que afecta a la olla, al gran negocio de Dior en uno de los países con más ricos (como tienen más de todo, también tienen más ricos) Por supuesto que tanto Sharon Stone como Dior se han super disculpado con super China. Estos días, en todos los periódicos (y desde Cannes) se la ha visto fotografiada con un vestido de leopardo (de la maison francesa, claro) Nunca he sido capaz de tomarme en serio a una tía vestida de leopardo. N ROSA BELMONTE Enemiga de la humanidad A Sharon Stone le dio un subidón de tinte y los chinos se lo han tomado a mal ge Negrete. O con Poldark. Al Duque también se lo ha zampado su personaje porque no se recuerda que despertara estas pasiones cuando hacía Motivos personales Y le ha pasado un poco lo que a Patrick Dempsey, que de perfecto nerd ha pasado a macizorro homologado. Cómo convertirse en tío bueno cuando antes ni se te hacía caso sí que debería estudiarse en Cambridge y no las letras de la Winehouse. AFP Cómo convertirse en un tío bueno udo que alguien se acuerde de que El Duque era John Wayne. Y si se acuerda, que se olvide. El Duque es Miguel Ángel Silvestre, el recio ejemplar de Sin tetas no hay paraíso El otro día fue a Lepe, a recibir un homenaje en el Festival de Islantilla, y el mujerío gritón se echó a la calle (esta es la mayor diferencia entre mujeres y hombres: los tíos no se echan a la calle a gritar por ninguna payica) Esas manifestaciones públicas ya se dieron con Jor- D El karma pirata na de las pocas cosas en las que España destaca es en la neo piratería (por las descargas U Le ha pasado lo que a Patrick Dempsey, que de perfecto nerd ha pasado a macizorro homologado. Eso debería estudiarse en Cambridge y no las letras de la Winehouse ilegales de internet) y, por ello, nos han puesto en el eje del mal del choriceo cibernético. Pues para eso pagamos el canon, que la bandera de la calavera no nos sale gratis, tú (y menos mal que hemos mandado al Chiki a Eurovisión y no a los piratas letones) El canon nos da una especie de licencia. Nos la da nuestro Gobierno. Igual que Francis Drake tenía la autorización implícita de la pájara de Isabel I para asaltar navíos españoles Debería daros vergüenza hacer eso a mi querido hermano, el rey de España le decía en público antes de pedir su parte) nosotros tenemos licencia gubernamental para llenar deuvedés con lo que nos salga de la mula o el torrent. Y, encima, con más mérito que nadie teniendo en cuenta nuestra mal llamada banda ancha. Más bien, banda anchota (por homenajear a Paco Martínez Soria, que debería ser el patrón de nuestro acceso a internet)