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S 6 17 11 07 LA VACA QUE RÍE 12 S 6 LOS SÁBADOS DE El chiste más sexy ase que un indio se haya casado con una perra (una perra de perra, no una tía perra) para tratar de frenar la maldición que cree ha caído sobre él por cargarse malamente a dos chuchos hace 15 años. Después de no encontrar explicación médica a sus males físicos, un astrólogo le dijo que la solución estaba en desposar a una perrita soltera, así que ha contraído matrimonio con una que le presentó un amigo (que ni tendría dote ni nada pero tampoco estaba el tarugo para elegir) Pase que una china supersticiosa vaya a pasar los próximos tres años en la cárcel por apalear a su hija de siete años ya que estaba convencida de que la cría le daba mala suerte (más mala suerte daba la madre a la hija, no te digo) Pasen este tipo de noticias propias de un catálogo de curiosidades de la bola del mundo. Pero que People una revista occidental y con tu escala de valores (ligeritos, vale) elija a Matt Damon como el hombre más sexy del mundo es broma ¿no? El cine y la tele son fábricas de sueños pero también de metidas y centrifugados de cerebro (y menos mal que alguien vino a negar el presunto atractivo de Sarah Jessica Parker y su cara larga como un calabacín) Una cosa es que te metan a Adrien Brody, que de tan feo hasta tiene gracia (y lo mismo diría de Aristóteles Onassis) pero Matt Damon es como cualquiera de esos mormones con corbata, camiseta todo el año y camisa de manga corta que predican por nuestras ciudades. Claro que no es feo. Es normalucho, lo cual es peor. Que no, que no, que no pone. Que Brad Pitt y George Clooney tienen que estar partiéndose de la risa. P ROSA BELMONTE Cerdas y cerdas Que People elija a Matt Damon como el hombre más sexy del mundo es broma, ¿no? gir el uso (lingüístico) de vibrador Porque consolador ¿de qué? ¿De no tener un hombre? Vamos, ídem. Es que como ahora lo último es el Tingletip no dejo de leer y escuchar la dichosa y ofensiva palabrita de consolador El viejo iPhone no es el Gadget, es el Tingletip que no necesita operador y lo puedes comprar fuera. Un pequeño, barato (unos 20 dólares) y discreto vibrador perfecto para viajes (el entrecomillado es del fabricante) Se ajusta en el cepillo de dientes eléctrico, en el Oral B, y se aplica en la zona indicada. O sea, se quita el cepillo que te metes en la boca y se pone un artefacto igual, del mismo tamaño pero sin cerdas. Lo de sin cerdas es un decir. AP Fuerza de gravedad l otro día vi al cocinero José Andrés hacer una exhibición entre culinaria y alquimista (deudora del gran Ferrán Adriá, claro) en la que convertía el zumo en espuma, usaba el nitrógeno líquido para crear perlas de almendra (después de haber hecho puré de las almendras marconas) o utilizaba la esferificación para volver líquida una oliva. Ha llovido mucho desde que el agua se convirtió en vino (o el vino en agua, el milagroso poder de los ingleses según Wilde) pero seguimos sorprendiéndonos. El mayor me salió cuando llegó la ensalada de tomate y tuvo que echar aceite de oliva: Dejamos caer por efecto de gravedad el aceite en el recipiente Y efectivamente el aceite caía en el bol y no se iba por los aires. Aunque quizá fue porque estábamos en la Tierra y no en la Estación Espacial Internacional. E Vibrador de viaje Y a he dicho muchas veces que antes de pronunciar o escribir concejala jueza (bueno, esta vez no cuenta) y otras idioteces propias de la ignorancia de los nombres neutros sería capaz de escuchar la integral de Encarna de noche o de leerme las obras completas de Paulo Coelho. Me hace gracia tanta ofensa por el lenguaje sexista y todas esas zarandajas de que si no deberíamos utilizar coñazo y cojonudo Oye, pero nunca he leído u oído a ninguna de las feminazis del lenguaje quejarse por el término consolador tan extendido y exi- Me hace gracia tanta ofensa por el lenguaje sexista. Nunca he oído a ninguna de las feminazis del lenguaje quejarse por el término consolador