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ABC DOMINGO 26- -8- -2007 40 Por Rosa Belmonte VERANO Y HUMO Laura Campmany 89 FACTOR 34 CONTRA PIRATAS ESPAÑOLES Y MOROS La costa del Algarve está llena de ingleses. El circuito de regatas Breitling MedCup se ha ido al Atlántico sin reyes ni príncipes. Cesc Fábregas cuenta que celebró su primer gol con un huevo Kinder a terminó la cuarta prueba del Circuito Breitling MedCup (el Troféu de Portugal) ésta sin príncipes ni reyes. Ni siquiera Harald de Noruega, que tenía boda. La regata se ha celebrado en Portimao, en el Algarve. O sea, que es la única etapa que no se celebra en el Mediterráno (el Med de la MedCup) Portimao es el Benidorm portugués, aunque menos a lo bestia. Y tampoco es que lo de Benidorm algo salga de mis dedos como una comparación necesariamente negativa, que Benidorm no sólo tiene el más espectacular skyline de España (vaya, que de lejos es insuperable) sino que ha sido glosada y elogiada en los últimos años por la revista Wallpaper Y para modernos, ellos. Aunque la desmesura constructora se ha acabado, el urbanismo de Portimao en los años 60 y 70 (dadabadaba, etcétera) seguía los pasos de la ciudad alicantina o de Torremolinos. Hombre, tú, puestos a copia, copia Portofino... Desde 1973 la torre más alta era la Tarik, de 70 metros y 22 plantas, superada en 2000 por otra de 85 metros y 26 plantas. Pero, además del cemento por todo lo alto, cuenta con unas playas de dimensiones gigantescas rodeadas de acantilados a lo Cornualles. En lo alto de la Praia da Rocha está la fortaleza de Santa Caterina, construida en 1621 para la protección de piratas Espanhois e Mouros Piratas españoles y moros, qué te parece. Pero si los piratas, como todo el mundo sabe, son ingleses. Bueno, ahora tienen etarras en Portugal, así que casi mejor los piratas. Voy a hacer flashback a lo Amanece que no es poco Para llegar a Portimao cogí un avión de Málaga a Lisboa (en capítulos anteriores estaba en Sotogrande) Y luego otro a Faro. El de Lisboa a Faro, normal, homologado por la Convención de Ginebra del Tamaño Sí Importa. Pero el internacional, el que iba a Lisboa... Me dan la tarjeta de embarque. Asiento 7 A. Bien, en la parte de delante. Cuando el autobús me deposita a los pies del avión, resulta que éste es más pequeño que aquél. El aeroplano habría cabido en mi salón (mira, es una idea para un reportaje; si Borja Thyssen mete la Harley Davidson puedo yo colocar el ROMANCE DE LA ALIANZA Y Cesc Fábregas, ayer en el partido que el Arsenal jugó contra el Manchester City avión, aunque sea prestado) Un avión de hélice. Como esos en los que vas de Las Vegas al Cañón del Colorado dando botes. O sea, lista, que el 7 A está en la colita del aparato. Nada más subir me doy en la cabeza y saludo a un señor que hay de pie. La costumbre. Era un señor pasajero del avion de Pin y Pon que ni me contesta. Allí no había azafatos o azafatas que dieran la bienvenida. Ni sitio (no habrían tenido espacio ni para hacer como que inflan el chaleco salvavidas; se darían en el codo) El copiloto juanpalomo se encargaba de abrir y cerrar la puerta. Los pilotos también se encargaban de mover el avioncito. Movimientos y zarandeos aéreos y suplementarios de esos con los que dan ganas de imitar a los tenores ul- EFE HAIKUS POR SMS El tiempo y la lluvia borran los caminos. Hogar es ceniza. Alfonso Armada trasur. cabrón (luego las segundas voces continúan con un hijo puta, maricón Doy brusco fin al flashback para constatar que esta zona de Portugal está llena de ingleses, desaparecidos o no. Me mimetizo a lo Zelig (en fino) me compro The Guardian y veo a Cesc Fábregas en la portada. En la contraportada, Fábregas en grande (en la entrevista cuenta que cuando marcó su primer gol lo celebró en su casa con una Coca Cola y un huevo Kinder, ¿no es adorable? Las otras dos noticias de la contra son Ferguson fuels Benítez feud y Hamilton on love, lies and fighting Alonso Portugal estará lleno de ingleses pero los periódicos ingleses, quién lo iba a decir, están llenos de españoles. Bendito sea Zapatero por toda la eternidad pues si alguna luz le falta, no es por cierto la de Alá. De otro modo no se explica que un infiel occidental ordenara que sus tropas se retiraran de Irak y luego, a renglón seguido, tuviera la idea genial de crear una Alianza para que la Cristiandad al fin se estreche la mano con el mundo musulmán. Lo que quiere Zapatero, y suscriben en Irán, es combatir la injusticia a nivel universal para que los terroristas entiendan que está muy mal andar poniéndonos bombas, con lo fácil que es hablar. Cuando por fin comprendamos, en Londres, Roma o Bagdad, que esos pobres angelitos alguna razón tendrán para odiar nuestra cultura e imponernos su verdad, quizás estemos a un paso de asegurarnos la paz. La receta es tan sencilla, que no lo puede ser más. De entrada, le devolvemos- -ya lo propuso Cajal- -Ceuta y Melilla a Marruecos como prenda de amistad. Lo de Al Andalus, yo creo que se puede negociar. Como a Al Qaida le apetece volverlo a reconquistar, le ofrecemos un pedazo o, si insiste, la mitad: que elijan cuatro provincias y nos dejen las demás. En materia de costumbres, también se puede pactar. La mujer que con el burka no se encuentre natural puede optar por la chilaba a juego con el hijab, y el marido que no quiera a su esposa deslomar siempre puede repudiarla o encerrarla en el desván. El punto más conflictivo es la homosexualidad, y si no, díganme ustedes si hay forma de conciliar que los gays, por una parte, hasta se puedan casar, y los tengamos, por otra, que prender o lapidar. Por si la tal Alianza consiguiera prosperar, yo, por lo pronto, ya he puesto mis barbas a remojar, y a ustedes les aconsejo que empiecen a practicar: que si Salam Malekum que si Malekum Salam.