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ABC JUEVES 16- -8- -2007 40 Por Rosa Belmonte VERANO Y HUMO Laura Campmany 57 FACTOR 34 AL MENOS LAS DE PUTIN SÍ SON AUTÉNTICAS El presidente ruso no tiene inconveniente en mostrar al mundo su delantera. La preciosa actriz Keira Knightley, tampoco. Aunque la lola que enseña no estuviera ahí cuando posó para el fotógrafo l álbum de fotos siberianas de Putin mejora cada día. Primero, la imagen con el pecho loba (capitolina) Mmmm, ¿y con esas tetas para qué se deja fotografiar así? A ver, es preferible ser mujer y no tener tetas que ser hombre y tenerlas. Quizá no sea una verdad universalmente reconocida, que diría Jane Austen, pero es lo que hay. En fin, sigo con el book de Putin, que también ha aparecido de estatua ecuestre. A caballo y con una espeluznante camiseta sin mangas. Es un posado consciente, como de posturitas. Como para vender entradas e ir a verlo. Es que me estoy acordando de Rafael Alonso en La colmena cuando dice aquello de ¿Vamos a los billares a ver posturitas? ¿Vamos a Siberia? Para estos nuevos rusos, casi son preferibles los viejos. De invierno y bien tapaditos. Antes Breznev y su gorro calado hasta las enormes cejas (bueno, tan enormes como las del tenor Rolando Villazón) que Putin con su estilismo entre el destape y Alan Ladd. Pero el presidente sólo es el primero de los rusos, que luego viene cada uno detrás... El nuevorriquismo ruso es terrorífico. Los chinos pueden llegar a envenenarnos (cielos, las Polly Pocket son peligrosas) pero lo de los rusos es más inquietante. Todavía no me he repuesto de ver en las primeras páginas del ¡Hola! la boda de Anastasia Volochkova (la primera bailarina del Bolshoi a la que largaron hace unos años por gorda) con el multimillonario Igor Vdovin (parte de ese diez por ciento de peces gordos rusos) Que uno de los banquetes (porque ha habido tres celebraciones) haya sido en el Salón Ámbar del palacio de Catalina la Grande en San Petersburgo no es lo más ídem (aunque es algo así como si la hija del Pocero se casara en el Palacio de la Granja) Tampoco que la boda contara con 250 figurantes, como si se tratara de una aproximación a Cleopatra No, lo grande es que la novia llegara en globo a los jardines del palacio. Un globo de lujo, claro, a juego con el vestido y llevado por algunos de los figurantes (el globo y la novia volaban pero los llevaban amarraditos) La chica iba sujeta por arneses dorados y su propio traje pare- ROMANCE DEL ABUELO Por si ustedes lo ignoraran- -les felicito por ello- tengo el deber de contarles que Rodríguez Zapatero, como tan sólo unos pocos, y a diferencia del resto, no ha surgido de la nada, sino que tiene un abuelo. A ese abuelo lo mataron en la guerra, y lo lamento, y no dudo que merezca el cariño y el recuerdo de sus hijas y sus hijos, de sus nietas y sus nietos. Lo que ya no es de recibo y me parece hasta feo es que el hombre que en sus manos tiene el futuro de un pueblo se saque de la chistera, como si fuera un conejo, una ley disparatada, una máquina del tiempo, una memoria trucada y una justicia con cepo capaz de partir a España en dos mitades de nuevo, sólo por darse el gustazo de vengar a sus ancestros. Aunque parezca mentira, también yo tuve un abuelo al que no habiendo hecho nada y con dos hijos y medio (dos ya venidos al mundo y de camino, el tercero) unos buenos milicianos decidieron meter preso. Casi tres años estuvo encerrado como un perro. Tres veces lo pasearon por la paz de un cementerio. Tres veces lo fusilaron, aunque de broma y no en serio, por ver si los pantalones se le manchaban de miedo. Debieron de impresionarle los viajecitos aquellos, porque murió de un infarto siendo más niño que viejo. Dirán ustedes que vale, dirán ustedes que bueno, que en las guerras pasan cosas que nadie nos merecemos, y que en aquella contienda aquí el que más y el que menos pagó en sangre de su sangre un hemorrágico precio. Eso que piensan ustedes es lo mismo que yo pienso, y por eso me pregunto si se creerá Zapatero que sólo él tiene motivos, que sólo él tiene derecho a darnos hoy la barrila, la brasa y hasta el brasero, con su versión de la guerra, lo incansable de su duelo, su rencor inextinguible y la historia de su abuelo. E Keira Knightley, como nueva imagen del perfume Coco Mademoiselle de Chanel cía la cesta (en las fotos no se le ven las bragas, pero no sé yo con toda esa gente debajo mirando) Y tan felices con el numerazo. Tan enamorados. Bueno, ya lo decía Pavese, ninguna mujer se casa por dinero, todas son lo suficientemente listas como para enamorarse de un millonario antes de casarse con él. Y ya lo escribió Jane Austen (ahora sí) al principio de Orgullo y prejuicio es una verdad universalmente reconocida que al hombre soltero poseedor de una enorme fortuna le hace falta casarse. Por todo lo alto, cabría añadir (al menos la novia) Los rusos no tienen ningún pudor a la hora de enseñar su dinero o sus tetas (tampoco la forma de acabar con los terroristas) Bueno, por lo menos las de Vladimir Putin son de verdad, cosa que no puede de- ABC HAIKUS POR SMS Nadie se pone en el lugar del mosquito, ¡y nuestra sangre viaja! Alfonso Armada cir Keira Knightley, la coprotagonista de Piratas del Caribe Y la última Elisabeth Bennet del cine (siempre me quedaré con la feúcha Jennifer Ehle de la serie de la BBC) La preciosa actriz británica (a ella jamás la habrían echado del Bolshoi) es la nueva imagen del perfume Coco Mademoiselle, de Chanel. En la foto publicitaria le ha crecido una teta, esa que se tapa con el bombín (si llega a ser Tamara de Paquirrín habría necesitado una tinaja para escondérsela) Keira ha asegurado que esa redondez no es suya, que ella no tiene lolas pero que dio la autorización para los retoques (más que retoque, creación) Y que el asunto le importa muy poco. Pues como a Putin, al que tampoco importan las suyas.