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ABC DOMINGO 5- -8- -2007 40 Por Rosa Belmonte VERANO Y HUMO Laura Campmany 85 FACTOR 34 EL CÓMO SE HIZO O SI ME QUERÉIS IRSEN Todos a por el Somni. Entre el desembarco de Normandía, una persecución de Corrupción en Miami y una procesión de la Virgen del Carmen para paparazzi udi, uno de los dos patrocinadores junto a Camper de la Copa de Rey, montó el viernes un cenón en Es Baluard (antigua muralla convertida en coqueto museo de arte moderno y contemporáneo) A la hora de mirar tu nombre en la lista, las azafatas te hablaban en inglés. Así practicamos. En home, english. En la mesa, sin embargo, como todos éramos españoles, nos vimos obligados a practicar el castellano de toda la vida. Eso sí, con acento vasco, con acento catalán, con acento murciano... Lo que viene a ser poliglotismo nacional. De lo que hablamos en castellano fue de hombres (hablar de mujeres será de mala educación pero de hombres da la impresión de que sí se puede; para mí que hay un vacío legal) Nada de fijarnos en los regatistas cachas que nos rodeaban (bueno, en realidad sólo los teníamos por un flanco porque estábamos en un rincón) La conversación iba de Marlon Brando a Darek (no sacó ni una partidaria) pasando por Alfredo Mayo (lo juro, lo juro) Clive Owen o NiA las mujeres, en general, el presidente francés, pese a su altura, parece que les pone. Será porque es extranjero. Yo es que lo miro a él y miro a José María Aznar y me cuesta trabajo encontrar las siete diferencias. Y mucho más ahora que ambos van con las Ray- Ban siempre puestas (el francés hasta se baña con las gafas de sol de pera) Les veo a los dos como cara de policía de Village People. Policías de pega de esos que llegan a tu casa (nunca me ha pasado, lo he visto en la tele) dicen que has sido mala y que vienen a detenerte y de pronto se ponen a desnudarse. Se lo quitan todo menos las Ray- Ban. Y en el caso de Aznar, cielos, hasta son de espejo. Los de la casa alemana de coches te hablan en inglés. Se les nota un pelín faltos de conocimiento del idioma. Y del país. Si no, no se explica que uno de sus últimos modelos se llame R- 8. El precioso coupé biplaza expuesto en la terraza de Es Baluards y en el Muelle de las Golondrinas tiene el mismo nombre que el viejo Renault. Pero igual que el Mitsubishi Pajero no se llamó Pajero aquí sino Montero, quizá habría que haber pensado lo del R- 8. ¿Qué co- ROMANCE DE LA MAESTRA CIRUELA A Que no se me note mucho que ya no puedo ni verlas, que cada vez que me cruzo, en hora mala, con ellas en algún telediario, en la calle o en las tiendas, me da al instante un soponcio, el pulso se me acelera, me sube la adrenalina y acabo echando las muelas. Sin duda padezco el síndrome de la maestra ciruela. Aunque hay que tener buen ojo, es fácil reconocerlas: en general, van vestidas con una estudiada mezcla de sobriété y de glamour, que traducido a mi lengua, viene a ser un compromiso entre Putin y Banderas. Su coté Vogue se les nota en complementos y prendas, y su coté Rottenmeyer, en las broncas que te pegan. Yo no sé cómo explicarles, cuando me dan la monserga, que terminé el bachiller, que ya aprobé la carrera, y que ya no tengo ganas de regresar a la escuela. De todas las que conozco de esta plaga sin fronteras que asola a la Humanidad y ya amenaza pandemia, la que me deja sin hambre, la que dormir no me deja, la que me tiene hasta el moño es la vicepresidenta. Como se llama María, y aunque se llame Teresa, se ha propuesto gobernarme como si yo fuera lerda. No contenta con contarnos que Zapatero es la pera, que sólo busca la paz, que no negocia con ETA, o sí que negocia, pero lo hace porque hay una tregua, o ya no hay tal tregua, pero por él como si la hubiera, nos mete unos rapapolvos al PP y a quien se atreva a expresar una objeción o a emitir una reserva, que en el aire saltan chispas como si hubiera tormenta. Yo cada vez que en la tele nos echan a De la Vega en un debate en las Cortes o en una rueda de prensa, corro a lavarme las manos, bajo los pies de la mesa, juró que no volveré a abusar de su paciencia, y le respondo sumisa: lo que usted diga, maestra colás Sarkozy. El presidente francés Nicolás Sarkozy luce gafas de sol durante una exhibición aérea che tienes? Un R- 8. Juas. El único parecido, claro, es el motor detrás. De coches a barcos. Último día de regatas y superpoblación de niños y mayores en el Somni. En otras páginas vienen las fotos de la embarcación real. Esto es el Making- of (parezco de Audi) el Cómo se hizo Los que iban en el Somni contaban con dos espectáculos. Por un lado, las regatas. Por otro, el off regatas (los barcos de la prensa) Ni los delfines ni las focas ni las orcas REUTERS HAIKUS POR SMS Empedrado de nubes piso el cielo. ¿Qué ojos calzas? Alfonso Armada dan tanto juego. El Todos a por el Somni estaba entre el desembarco de Normandía, una procesión de la Virgen del Carmen y una persecución de Corrupción en Miami Virajes que a punto estuvieron de tirar al agua a un par de fotógrafos, barcos que casi chocan, las fuerzas de seguridad mandando alejarse. Aparte de la vergüenza que me daba esta especie de acoso, ya me veía o en el cuartelillo o en el hospital. Mejor en el hospital, claro. Herida después de un choque de barcos quizá vendría a verme la Princesa de Asturias. En el cuartelillo seguro que no.