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S 6 9 6 07 LA VACA QUE RÍE 16 S 6 LOS SÁBADOS DE El Café de Rick l principio no parecía que fuera demasiado en serio. Lo de la letra del himno. Pero el hecho de que la idea no hubiera partido de una ministra o similar lo hacía viable. Que los deportistas quieren cantar, pues habrá que darles letra. La idea, que salió del COE, parece que sigue su curso. O sea, que quieren cantar no los militares, ni tampoco todos esos neopatriotas que llevan en las muñecas el Hublot y un montón de pijas pulseras rojigualdas sino los mismos que se atan al cuello la bandera española como si fuera la capa de Superman (una frivolidad casi sacrílega en algunos países) Como se presenta como un himno del deporte y para deportistas, no veo, por suerte, el momento de verme en la obligación de cantarlo. Los chicos quieren tener letra, como franceses, ingleses, estadounidenses o cubanos. No desean una España diferente. Quieren ser como los demás. Los chicos no son seguidores del individualismo a lo Henry David Thoreau Si un ser no vibra al compás de sus semejantes, quizá es porque oye una música diferente. Debe seguir el ritmo que oiga, no importa cuál sea ni de dónde venga Yo la única ventaja que veo a tener un himno con letra es que puedes callar a los alemanes malos en el café de Rick en Casablanca Juro que nunca me haría la sueca como Ingrid Bergman quedándome sentada. A ROSA BELMONTE Jipi Japá pañuelo Paris Hilton, una de las chicas famosas que dan mal ejemplo incluso en asuntos internos REUTERS Llama el hippie esumen de lo no publicado. Según he oído en la tele, a Kiko Rivera (the former Paquirrín) lo telefoneó un amigo (o así) para avisarle de que un tío lo había llamado para amenazarle con una cámara oculta que implicaba en algo a Kiko (algo de meterse no sé qué) Lo mejor es la frase con la que el amigo empieza la conversación: Me ha llamado un hippie Imagino que un hippie de los de antes, no un jipi japá pañuelo (y poncho blanco de lino) como el de José Antonio la canción de Chabuca Grande ¿qué demonios es un jipi japá pañuelo? Los sofás de las televisiones están llenos de pipis y mindundis sin ningún interés salvo el puramente antropológico y a este superhéroes que es capaz de distinguir por teléfono a un hippie nadie lo lleva a un plató para que lo conozcamos y le veamos la cara. En fin, como diría Steven Wright, se busca telépata. Ya sabe dónde y cómo ponerse en contacto con nosotros. Por si... egún una encuesta, dos de cada diez mujeres van al trabajo sin ropa interior por lo que pueda surgir Encima, tenemos los ejemplos de las Hilton (Chaos) las Lohan, las Britney y todas esas que no siguen las enseñanzas de la almodovariana Cecilia Roth Hagas lo que hagas, ponte bragas y que sean presentables, un axioma que nos han inculcado desde siempre nuestras abuelas por si teníamos que ir al hospital; nunca nos dijeron que por si surgía algo) Vale que la encuesta es de la revista Playboy y no de Claves de razón práctica pero vale también que a ese personal femenino le falta un tornillo (además de las bragas) Esto no deja de ser una fantasía masculina. Esas dos de cada diez no están preocupadas por el qué va a pensar de ellas el pollo que surja en el cuarto de las fotocopias. Como escribió Guy Browning, en teoría a los hombres les gustan las chicas fáciles estilo Barbie pero, en la práctica, se conformarán con cualquier mujer que les resulte fácil. R S Rick e Ilse pensando en himnos ABC Los sofás de las televisiones están llenos de pipis y mindundis sin ningún interés y a este superhéroe capaz de distinguir por teléfono a un hippie nadie lo lleva a un plató