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S 6 31 3 07 EL DIARIO DE JENNIFER ZAMBUDIO 16 S 6 LOS SÁBADOS DE ROSA BELMONTE Teletranspórtame, Scotty o sé si hay una patrona de los viajes en avión pero si yo mandara en ese negociado nombraría a María Antonieta. Habrá quien piense que quedaría mejor como patrona de los decapitados o de la gente sin cabeza, que no siempre es lo mismo. O de los bollos. De los de comer, de los que no son pan, quiero decir, aunque se trate de una leyenda urbana (o palaciega) y ella nunca dijera eso. Pero no, la veo más ideal como icono de referencia en ese momento tan encantador del control policial en los aeropuertos. ¿Y usted a qué se dedica? Pues yo soy guardia civil. O guardia de seguridad. ¿Y qué es lo que hace? Pues fundamentalmente veo pasar gente quitándose el cinturón, el reloj, sacándose monedas del bolsillo, descalzándose, quitándose el abrigo... Cuando no te dicen que te quites también la chaqueta. Cualquier día harán que pongas en la bandeja el sujetador con aros. Lo de María Antonieta, sí. Es que cuando Austria la entregó a Francia en aquel pabellón de madera en un banco de arena del Rin la hicieron desnudarse. Entró al chiringuito prefabricado como archiduquesa austriaca y salió como delfina de Francia. Para no llevar nada de su antiguo país al nuevo la pobre niña tuvo que despojarse de todo antes de cubrirse con telas francesas. Casi como en los aeropuertos. Salvo por el vestuario nuevo (en realidad, esto es más como carcelario, como de entrada en prisión) Con lo que he criticado a toda esa gente que anda por las terminales en bañador y sandalias como si estuviera en la playa, ahora estoy empezando a pensar que es lo más razonable. Aunque entre la opción del déshabillé y la de no viajar (en cualquier medio de transporte) me quedo con ésta. Y más en estos días en que parece que a la gente le va a salir cuernos o un sarpullido si se queda en su casa haciendo cocooning Es Semana Santa, si no desalojas tu casa te autodestruirás en cinco segundos. Hala, todos los sesos pegados por la pared. Como ya he comprobado otros años que no me salen cuernos ni granos ni pelos en las orejas de aquí no me mueven. Al menos hasta que no se perfeccione el teletransporte a lo Star Trek (aunque me tenga que poner un esquijama, que algún sacrificio habrá que hacer) Hombre, si la manía de seguridad llega más allá y se estiliza (y estira) tecno- N Viajera en pleno despojo aeroportuario. Volar en avión es lo que tiene ERNESTO AGUDO Estilo Stark Trek Maria Antonieta, en tenue sport lógicamente a lo mejor le cojo el gusto. Cuando haya que pasar por un scanner (el Donut, le llama mi madre) o una resonancia magnética (el túnel, lo llama mi ¿Y usted a qué se dedica? Pues yo soy guardia civil. ¿Y qué es lo que hace? Pues veo pasar gente quitándose el cinturón, el reloj, sacándose monedas, descalzándose... madre) lo mismo viajo más en avión. También se les puede ocurrir una colonoscopia. Eso sí, necesitaremos preparación para viajar, que podría venir escrita en el reverso del billete o junto al localizador. Pero por lo menos podrás saber si tienes un cáncer colorrectal. Quizá el teletransporte quede lejano en el tiempo pero que te registren los intestinos no parece tan descabellado a la vista de cómo están los melones. Unos se vuelven locos y otros nos dejamos hacer de todo. Y sin manifestarnos. Unos oyen el violín de La lista de Schindler y otros se parten de risa (para eso debes viajar muy ocasionalmente e ir grupo, que es como volver a ser adolescente tengas la edad que tengas) He llegado a ver a tías con la bolsita de plástico transparente y un salvaslip desplegado dentro, como si le fuera a pitar dobladito en un bolsillo (a ésta le daría igual que le miraran los intestinos) Yo también me río. Solita. Bueno, más bien me indigno. Tanta tontería, tanto registro, tanta seguridad y luego resulta que la Mina Conchita (nunca pensé que una mina pudiera llamarse Conchita) era como el almacén de ACME donde el Coyote conseguía tan fácilmente los explosivos.