SÁBADO 12.3.2011
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Pajarracos
Según el sitio web estadounidense TMZ, Quentin Tarantino ha demandado a su vecino Alan Ball, creador de A dos metros bajo tierra y True blood por el ruido que hacen sus pájaros exóticos. No le dejan trabajar. En la demanda, el director y escritor se refiere a molestos graznidos que parecen de terodáctilo ¿De terodáctilo? Qué tíos más peculiares. Menos mal que también canalizan sus rarezas haciendo películas y series.
Fichajes de temporada
POR ROSA BELMONTE MADRID
S
i Torrente 4 tiene a Paquirrín, Hoss Intropia tiene a Helena Christensen. Cada uno hace publicidad como le da la gana y como su perfil manda y demanda. La modelo de los 90 también es fotógrafa, como otros famosos son DJ s o actores en una película de Santiago Segura. Y en calidad de fotógrafa, además de retratar el cambio climático en Nepal para Intermon Oxfam, ha hecho el catálogo primavera- -verano de la firma española de moda fundada por Costan Hernández (ya saben su mantra: Zara copia, Hoss no copia Christen-
sen también sale con cámara en alguna imagen del bucólico catálogo localizado en su casa de la costa danesa. El universo Intropia, término inventado, como el bizcotur de Matías Martín en La Colmena y que viene de introspección y utopía, ha contado antes con Tamara Rojo, Sophie Auster, Elettra Weidemann Rossellini o Helena Cristensen que, vista de cerca y puesta a sacarle defectos, tiene alguna anchura por los muslos y el culo bajo (vale, bajo pero, teniendo en cuenta sus medidas, más alto que mis tetas) Por su parte, el universo Torrente ha contado o cuenta con Cañita Brava, María Lapiedra, Fernando Esteso o John Cobra. Una pena que Eduardo Zaplana y Mario Conde rechazaran hacer de malos en la cuarta entrega de la serie. Que una se pregunta si Camilo José Cela como el inventor de palabras en la película de Mario Camus es distinto de todas esas figuras. Y, por supuesto, Torrente 4: lethal crisis cuen-
ta con Belén Esteban y and introducing como vendría en los títulos iniciales de un clásico) con Kiko Rivera. Superpaquirrín, cuya madre amantísima acudió al estreno con su orgullo y su manicura francesa (Helena Christensen, por seguir con el negociado, llevaba cada uña de las manos pintada de un color distinto) Kiko Rivera tiene ahora un trabajo propio igual que Virginia Woolf tenía una habitación propia. Y una vez seguro de que es actor (por lo menos hay unanimidad en su gracia como ayudante de Torrente) ha decidido irse a Supervivientes según ha anunciado en su recién estrenado Twitter. En lugar de ingresar por urgencias en la Buchinger, se va a la isla de los famosos a pillar pezqueñines en taparrabos. Ya decía en XL Semanal el domingo pasado que tras el rodaje había hecho una apuesta con el director a ver quien adelgazaba en menos tiempo, pero que él no había perdido nada y Segura debía de estar ya en los 90: Es muy injusto verlo engordar y adelgazar con esa facilidad Así que, a no ser que sus gotas de sangre folclórica se le rebelen y le pase como a Charo Reina (que adelgazó lo mismo que Hurley en la isla de Perdidos nada) es posible que a partir del 8 de mayo, cuando empieza el reality de Telecinco, veamos a un nuevo Kiko Rivera. Demonios, yo no quiero ver a un nuevo Kiko Rivera, que el que me gusta es el de ahora. Ese Kiko que ya tenía una carrera profesional como objeto de curiosidad nacional. Y contrariamente a lo que le pasa a Jorge Lorenzo (según Rossi, que dice que cae a todo el mundo mal) Paquirrín cae a casi todo el mundo bien. Es la mejor arma publicitaria de su madre. En tiempos de crisis hay gente que triunfa. Además de los fabricantes de estufas callejeras y los de pegatinas para señales de tráfico, triunfa gente como Costan Hernández o Santiago Segura. Y vicariamente, Kiko Rivera. Claro, que lo mismo la crisis no existe (eso sostenía Pedro Solbes en el debate con Pizarro) Como tampoco existe el Metrobús en Madrid, según el consejero de Transportes de la Comunidad. Y luego Paquirrín es el friki.
